Reconstrucción

       Ante la mirada penetrante y el aliento atroz y sofocante de Mac Pont, Oscar ("Oscarcito en el colegio) prefiere ceder el balón con un pase al ras del suelo a su compañero del equipo.

      
 En la tribuna, Steve, mira su reloj que marca las quince y treitaiun minutos, cuando pierde la visión del enganche rioplatense que avanza cómodo ante la salida débil e ingenua de los dos mediocampistas ingleses (ex stripper y ex bombero).

      El volante defensivo, Louis Van Kouke -holandés nacionalizado- advierte que durmió poco (cuatro horas cuarenta segundos), cuando se percata que el casi diminuto diez lo elude con la zurda, con un quiebre de cintura veloz, impertinente. 

Desde la platea rojiblanca, David Flowers, metereólogo aficionado, ve el comienzo de la jugada y se le obnubila la visión (no es excusa, debe hacerse gafas cuanto antes) y advierte  un viento fuerte que mueve el techo y dibuja una ola en la cabellera de aquel atrevido petiso, oriundo en Fiorito.

Como una avestruz, el 10 toca el balón por sexta vez en un ángulo de 60 grados dejando inertes al lateral izquierdo (que se ha excedido en un plato de gulash en el almuerzo del día), mientras avanza por un costado Jorgito ("Lija" por su pasado albañil), creyendo-estúpido de el- desembocar

El 10 toca el balónpie por sexta vez en ángulo de sesenta grados dejando inerte al lateral izquierdo (se ha excedido en el plato de gulash en el almuerzo), mientras avanza por un costado Jorgito creyendo posible, estúpido de el, desembocar la pelota en el centro del área.

260 de colesterol diagnosticó el doctor Juaquín Mujilla

      

Requisitos para ser telemarketer

1- Baja autoestima
2- Ver punto 1

Entrevista a Belen Francese

Cuando me enteré de que mi novio acababa de ser padre reaccioné por impulso, lloré y me descargué por Twitter. (Esta chica es brillante. Se "descarga por twitter") En ese momento no pensé que yo era una persona pública ni conocida.(A ver Francese: publica es lo mismo a ser conocida) Actué con el corazón y me descargué, y quizás no fue la forma correcta.(Si Twitter es barbaro)  Pero ahí empezó una catarata de notas y dichos, muchas cosas que yo nunca dije, y muchos medios le pusieron sal y pimienta a la situación. Yo no estoy acostumbrada a los escándalos ni hablo agresivamente. Por eso decidí dar esta nota y hablar por primera vez de lo que me pasó”, cuenta Belén Francese, quien es parte del staff de Celebrity Splash, donde interpreta a BeluSplash, “una súper heroína dueña de todas las aguas: las hervidas, las que te bañan y las saborizadas”.  Pero más allá del juego, la televisión y los escenarios, “soy una mujer que se enamora y no puede dormir, porque se queda mirando a su hombre; la que le canta canciones a la mañana y la que pinta su nombre en cuadros y poemas”.(Neruda se trastabilla en la tumba". Le canta canciones a la mañana... pinta su nombre en cuadros y poemas...Felicitaciones" –¿Se podría decir que sos una romántica compulsiva? (Esta pregunta haria poner en jaque a Rodolfo Walsh) –Después de ocho años de relación con Damián, el hombre que más amé en mi vida, estuve haciendo un duelo de casi un año. Durante ese tiempo, al lado mío estuvo Esteban (Farfán, 45) con quien me contacté desde el lugar de las ideas y la creatividad (¿El lugar de las ideas y la creatividad dijo?). Habíamos trabajado juntos en Demoliendo teles y en mi canal de YouTube. Lo nuestro al principio fue una relación laboral. Después yo estaba mal y fuimos amigos, me despertó mucha confianza y... –Además me contaron que todos los jueves te iba a ver al teatro y compraba una butaca en la cuarta fila para mirarte.(Aclaremos. Mirarle las  ideas y la creatividad) ¿Te enamoraste de un fan? –Yo me sentía muy sola y me empecé a sentir acompañada por él. –Qué raro que una mujer como vos se sienta sola... –Sí, y vulnerable. En esa época estaba muy sensible. En mi intimidad soy muy introvertida. Me da vergüenza cómo me pusieron en algunas revistas, con la teta balcón y diciendo: “Me traicionaron” (Ella esperaba una foto mas tapada y diciendo algo como "Ser o no ser.Esa es la cuestión.Sigamos...).  Yo no soy lo que la gente ve en la televisión, porque cuando trabajo soy histriónica, divertida y desprejuiciada, pero en la intimidad me considero seria y chapada a la antigua. Por eso para mí las relaciones son muy importantes, y si salgo con alguien me la juego entera.(Se la juega entera =  mujer que se enamora y no puede dormir,la que le canta canciones a la mañana y la que pinta su nombre en cuadros y poemas” –¿Cuándo empezaron a salir? –Hace cuatro meses. Me costó aceptarlo... Tenía muchos prejuicios porque Esteban era un hombre separado y tenía dos hijas. Yo soy una chica complicada y difícil, porque soy sola, muy noviera. Además me quiero casar, tener hijos... (Belén aun separado el hombre puede tener hijos. Fijate en Twitter) –¿En ese tiempo llegaron a conversar sobre formalizar? –No. Estábamos en el inicio del amor, pero yo le di la chance porque pensé que lo nuestro podía tener futuro. –¿Se cruzaron sus familias? –No. El sólo había conocido a mi hermana, y de vista a mi mamá. Estaba por presentarme a sus hijas, pero si yo sabía que esperaba un tercer hijo con otra mujer, jamás me hubiese fijado en él ni le hubiese dado una oportunidad. –¿Entonces vos lo encaraste y le preguntaste? –Sí, habíamos ido a cenar. Yo no me pude aguantar. Tenía la certidumbre de que algo pasaba. Me contó la verdad y se me partió el corazón. Me puse a llorar y me fui muy enojada de ese lugar. (¿Al menos comiste algo o te fuiste despues del postre?) –¿Estás decepcionada de los hombres? –Nunca había vivido una desilusión así, nunca me habían mentido.(REAL ACADEMIA FRANCESE: "Nunca me habían mentido= nunca me di cuenta) Por ahí en el momento me enojé y tuiteé unos improperios, porque me dolió la mentira. Odio ser tan ingenua, y tengo ganas de destripar los peluches que me regaló. Pasa que el amor es irracional, impulsivo, inmanejable y yo no tengo filtro. –¿Te arrepentís de las cosas que dijiste? –Sí, pagué mis errores después de mi impulso, porque no me gustó verme tan expuesta. Pero me abrí (se abrio tanto que ahora le hacen una nota) porque hay una criatura de por medio. No quiero saber más nada con él. Aunque nos vamos a volver a encontrar, porque necesito terminar bien esta historia, y quiero saber muchas cosas. –¿Podés perdonarlo? –Yo soy una persona espiritual. Después de reflexionar bastante me di cuenta de que no soy nadie para juzgar. Pero tuve que escribir, pintar y llorar hasta rabiar para exorcizar esto de mi vida. ¡Si ahora lo veo, le quiero pegar una piña en la cara (se ríe nerviosa)! Perdonar es divino, pero olvidar es sagrado (Es toda una escritora. No seamos prejuiciosos). –¿Te va a costar volver a confiar en un hombre? –Si me llevó un año recuperarme, donde no sufrí un desengaño, ¡imaginate después de esta mentira! La próxima vez que me interese un hombre voy a contratar un detective para que me averigüe sus antecedentes. A mí me entrás por lo interno, por una conexión que va más allá. Yo soy especial, pero en estos días (un jueves de pascuas, ponele) me di cuenta que el humor sana. Yo tengo un patrón difícil, soy una mina con muchos mambos. –¿Cuáles son tus mambos a la hora de enamorarte? –Soy una idealista del amor (Entiéndase que el hombre este solo, jugando al scrabble ) , lo vivo intensamente, abro las puertas de mi confianza, me levanto a la mañana cantando (y dale con el canto). Soy una loca linda. Pero tengo que admitir que esta relación me sirvió para perder prejuicios, porque antes nunca me hubiese metido con un tipo casado (Perdió el prejucio; dejo al tipo. Una lección extraordinaria) . Ahora, como catarsis, hasta pinté un cuadro en mi taller, que se llama Desilusión (No seria mejor el arte abstracto Francese. Solo digo)  Igual el humor sana, y no me voy a cansar de decirlo, porque estudio Stand Up (No era suficiente con pintar, dibujar, exorcisar. ) y voy a escribir sobre esto: “Mujeres revisen sus celulares. Cuiden a sus hombres. Detective para todas”. Yo estoy hablando porque esto es real, y les pasa a las mujeres reales.(Preparate Seinfeld. Esta es la premisa. Ni te imaginas  el remate) –¿Tu ex te llamó cuando se enteró de todo esto? –Damián me mandó un mensajito, pero para mí debe estar festejando con sus amigos, y sintiéndonse el hombre más contento del mundo. –¿Y no hay quién te quiera consolar? –Sí, pero me va a costar mucho volver a estar con un hombre y creer en él. Para colmo muero de ganas de tener un hijo y formar una familia. A veces estoy triste, pero me pongo la máscara y quiero entretener, que la gente se pueda reír. Es lo que yo elegí,(a desgracia nuestra) y el show debe continuar. –¿El amor también? –Sí, porque es lo que me mantiene en el mayor esplendor de creatividad: escribo y pinto cosas más lindas (como "Desilusión".Pronto en el Teatro San Martín) Aunque suene cursi, el amor es el motor de mi vida.(Me rindo. Hasta luego)

Noticias

Nos dejó el Facha Martel. Discusión entre la familia por las palabras precisas en la lápida del actor. Finalmente decidieron dejarle solo una línea...

"Como aumentar tu auto- estima"

Muchachos y muchachas. Encontré la solución. La verdadera solución. De ahora en más me ahorro toda consulta con psicólogos  ¡Gracias Google una vez más! 
El artículo que me salvó la vida se llama “Útiles trucos para aumentar la confianza en ti mismo” y supongo que sera todo un éxito. Y dice así:

1. Ante el primer síntoma de desconfianza, pregúntate a ti mismo, “¿Qué es lo peor que me podría pasar?”. Muy a menudo otorgamos excesiva importancia a los potenciales problemas que pueden surgir si intentamos algo. ¡Actúa sin miedo! Minimiza riesgos, vale, pero que el miedo no te detenga. 

Punto 1: Si a algo le tengo  miedo, creo que no podré evitarlo así como así.  


2. Si estás asustado porque vas a hacer algo por primera vez… sencillo ! imagina que ya lo has hecho en el pasado ! Cierra tus ojos, e imagínate entonces a ti  de la forma mas realista posible, culminando con éxito lo que ahora vas a hacer por primera vez. La mente realmente no sabe diferenciar entre algo imaginado con mucho detalle, de algo real. Lo confunde. Habrás superado el miedo a la primera vez. 

¡Sencillo! Si me quedo el ascensor en el 38° piso pero no es mi primera vez! Prendo mi Mp4 y he superado el miedo. Estoy tranquilo…

3. Viaja al futuro y, desde allí, pregúntate si a lo que te enfrentas es algo tan importante como ahora te parece. Este ejercicio puede ser un poco morboso, pero funciona a la perfección. Imagínate a ti mismo en tu lecho de muerte, haciendo recuento de lo que ha sido tu vida. Te rodean tu familia y amigos (...) 

Resulta que tengo miedo, y el muchacho/a este quiere que piense en la muerte, a la que todos le tememos. Encima me hace pensar en mi familia: mi suegra, mi ex...Y encima la sigue...

Estás revisando los momentos más significativos de tu existencia. ¿Realmente crees que a lo que ahora haces frente va a aparecer en ese repaso? Eso es altamente improbable. Viendo las cosas con la perspectiva adecuada nos damos cuenta de la importancia que realmente tienen. Al ponerlas en su sitio, el miedo -el respeto- que nos da desaparece.

Claro, así de fácil desaparece el miedo.

4. Anula a la molesta y negativa vocecilla interna que te dicta como actuar. Ese pepito grillo puede detener a cualquiera. Para desarmarlo imagina el mando a distancia de tu tele… y simplemente baja el sonido a 0… pulsa el mute. O… ¿porque no tratas de cambiar esa voz por la de Pikachu? ¿De verdad, podrías tomar seriamente a Pikachu diciéndote lo que tienes que hacer y criticándote?

El truco para desmontarla es alterar la forma en la que te afecta. Si es tu propia voz la que te insta a detenerte, lo consigue. Si es una voz chistosa, te hará reír y continuarás adelante. 

5. Piensa en el “como sería si…”. Este truco es realmente bueno. Ante una situación concreta, ¿Si tuvieras confianza, como actuarías? ¿como te moverías? ¿como hablarías? ¿en que pensarías? ¿que cosas te dirías a ti mismo? Preguntándote estas cuestiones, estas, literalmente, forzándote a imaginarte en un estado de confianza… ya lo único que tienes que hacer es “actuar” en función a las respuestas que des. Poco a poco irás olvidando que estás actuando, y se convertirá en un hábito automático. 

Ahhhh, ahora lo que único que tengo que hacer es "actuar" como si tuviese confianza, autoestima. Mi psicólogo es un chanta. 

6. Encuentra a alguien que ya demuestra confianza en ese área, e imítalo. Toma como modelo su comportamiento, su actitud, sus valores, sus creencias… y aplícalo, de la forma que puedas, en el contexto que tú necesitas. ¿Cómo hacer esto? Si tienes la posibilidad habla con él, y si no, pues trata de acercarte, y de observarlo lo más que puedas. Aprende de él. 


7. Recuerda: pierdes el 100% de las oportunidades que no intentas. Para conseguir lo que quieres, debes actuar. A veces lo que nos inmoviliza es el pensar que vamos a molestar… que estamos en un entorno hostil. Por ejemplo, necesitamos preguntar por algo, pero preferimos no hacerlo y dejarlo pasar. Cambia el chip. Debes creer que la gente realmente está ansiosa por ayudarte. Puede que esto no sea del todo cierto en el Mundo Real… pero tener esta mentalidad es algo muy útil. Si no lo consigues a la primera, pregunta a cuantas personas sean necesarias para obtener lo que buscas. Al final casi siempre lo conseguirás. De hecho la mayoría de la gente está encantada en poder ayudar a otros. Extrapólalo a otros ámbitos: cree ciegamente que te mueves en un entorno amistoso. 

Requisitos para trabajar de Telemarketer

1- Baja autoestima
2- Ver punto 1

Destino

I

RITA (enojada).- ¡¿No podes hacer algo con ella?! ¡No sale ni un segundo de esta casa! ¡No tenemos intimidad en nuestro matrimonio!

CARLOS (resignado).-  ¿Para que queres intimidad si hace rato que entre nosotros dos no pasa nada?

RITA- ¡¡Y si te la pasas pegado al televisor el santo día!!  ¡Me tenes podrida con tus partidos de fútbol! ¡¡Todo el día prendido a esa porquería!!

CARLOS- …Siempre pones excusas, si no te duele la cabeza, que estas agotada, que esto, que lo otro…-

RITA- Hay situaciones y lugares para hacer las cosas.

CARLOS- ¿Lugares? ¡En la cama te lo digo! ¿Donde querés que lo hagamos? ¿En el lave-rap?

RITA- No lo sé. Tal vez si te pusieras mas elegante y buscaras seducirme…

CARLOS- Si, decime vos con que plata queres que me produzca

RITA- Ingeniate. Al menos planchate la camisa querido.

CARLOS (seco, tajante) – Si la vendimos la plancha ¿O no te acordas?

Rita ofuscada, se tira en el sofa y se pone a ver la tele

RITA-  Pero que manga de atorrantes. Vayan a laburar de una vez. Así no se hace un país!! ¡Qué falta de ética, que lo tiró! faltarle el respeto a la gente honrada que va a laburar. Esta gente no tiene escrúpulos…

CARLOS- Yo no se como no nos levanta la policía a esta gentuza. Le pone en la cárcel, donde deberían estar. O en un neuropsiquiátrico…

¡¡Mira, mira lo que hacen (en la tele, los piqueteros queman cubiertas) son animaaaaales!! (Se acerca a la televisión exasperado) ¿¿Qué hacen??, ¿¿Que hacen estos trogloditas? , ¿Estamos todos locos, acaso?

Gente indecente por todos lados…

 Entra Laura apurada, a media vestir y con el pelo mojado. Se la ve elegante y atractiva.

LAURA- ¿Ma, no viste el corpiño rosa que deje en el tender? No lo encuentro por ningún lado…

RITA (continua enojada)- No lo sé. Fijate capaz que esta tendida.

CARLOS- ¿A tu padre no les das un beso ya?

LAURA (sin muchas ganas).- ¡Ya estoy grande como para tener que darte un beso cada vez que salgo o llego!

CARLOS- ¿Y eso que tiene ver, nena? Vení, dale un besito a tu papi que hoy no tuvo un buen día!

LAURA se acerca despacio, sin muchas ganas y le da un beso en la frente.

CARLOS- ¿Vas a ir a estudiar a la Biblioteca Nacional con tus compañeritas? (sin esperar respuesta, sonríe con orgullo) Me parece muy bien, hijita. Para eso tu padre se rompió el lomo, para que su hijita estudie y sea una gran profesional. Estamos orgullosos de haberte inculcado el amor al estudio. (La mira de arribabajo sorprendido. Le cambia el rostro) Oíme una cosa, ¿Vos no pensaras salir así vestida, no?

LAURA-Bueno, no voy a la facu. Salgo con un chico que conocí en un seminario.

CARLOS (enojado).-¿¿Cóoomo?? ¿¿Cóooooomo?? ¡¡Noooo, vos no salís de esta casa!! (Se pone de pie) ¡Yo no te pago el seminario para que te vayas de levante!

LAURA- ¿¿Pero cómo pa?? 

CARLOS- (desaforado) ¡Pero nena la calle esta muy peligrosa! No podes encontrarte con alguien que apenas conoces… (Con celos) ¿Cómo se llama? ¿Sabes el apellido? ¡¡Vos no salís a ningún lado!! (La mira a  Rita buscando complicidad) ¡Lo que nos faltaba querida! (a LAURA) ¡¡No te lo pienso permitir!!

LAURA- ¡¡Tengo 23 años papaa!!

CARLOS- ¡¿Pero no lees los diarios acaso vos?! ¿No escuchas el noticiero? (cada vez mas enojado) ¡El país está en estado de sitio, vos no podes salir así nomás (buscando la palabra) y menos, y menos con un desconocido! ¡Te pueden secuestrar!

LAURA-¡¡Pero es un buen chico papa! Me dijo de vernos en un café para intercambiar opiniones. (Interrumpe Carlos)

CARLOS (irónico).- ¡Para intercambiar fluidos, habrá querido decir! Para intercambiar fluidos… (Pausa. Se serena. Con compasión) Hija… que ingenua que sos. Cuando seas grande lo vas a comprender. (Cambia el tono de voz, ahora despreciativo) Esos lugares están llenos de gente supersticiosa, de ladrones, de zabandijas. Se esconden bajo la apariencia de sabios, para aprovecharse de la gente inocente y cuando menos te lo esperas (enérgico atrapa algo con la mano), y cuando menos te lo esperas te agarran para vaya a saber que… (Sacado de quicio, estirando las palabras) ¡¡Para venderte los órganos!! (Cada vez más enfadado)  ¡¡Para eso, para eso! ¡¡Para venderte los óoorganos!!

RITA (seca)-Tiene razón tu padre.

Acordate que ahora todo cotiza en dólares y a nuestro tipo de cambio es un negoción.

LAURA- Es un café…

RITA - Por ahí empiezan… El mundo esta lleno de psicópatas, abrí grandes los ojos, hijita. fijate con quien te juntas, querida.

Escuché esta semana, y tu padre esta de testigo, un caso en el Chaco, Dios no lo permita! 

CARLOS-¡Vos no salís de acá! ¡Te quedas estudiando toda la noche!

 (Carlos se acomoda en el sillón, se tranquiliza)

RITA (simulando compasión y ternura)- Hija, querida. Nosotros, tu padre y yo, queremos más que nada del mundo que encuentres tu príncipe azul. Pero… (Mira a RITA buscando una nueva complicidad) antes tenemos que conocerlo, para saber que clase de persona será nuestro futuro yerno.

CARLOS-¡Claro, sino mirá, lo que pasó la vez pasada cuando trajiste el muchacho ese! (se toma la cabeza) ¡Aaayyy! ¡Casi me da un infarto! (Rita se escandaliza. Hace gestos de desaprobación.)

RITA (hace memoria. A medida que va hablando cada vez mas enojada.)- ¡¡Aahhhh siii todavía me acuerdo, todavía me acuerdo de ese, de ese (despreciativo) sinvergüenza, vagoneta, insulso que traías a esta casa!! (Acota Carlos)

CARLOS- ¡Leandro creo que se llamaba el inservible! Lo único que sabia hacer era tocar esa guitarrita (imita el gesto de la guitarra, sacando la lengua, ridículo)

LAURA- ¡¡Nunca vine con un Leandro!!

CARLOS (Haciendo memoria.)- ¡Ese, ese si, el melenudo!, (imita con las manos arriba de la cabeza) que tenía el pelo tipo punk, todo verde, parecía un pájaro carpintero!

RITA- ¡Que sinvergüenza, que pedazo de sinvergüenza!

CARLOS- Que tenía una banda de rock, el muy atorrante, que se llamaba….

LAURA (cortante).- ¡¡Lazarillo desahuaciado!!

CARLOS- ¡Eso! ¡¡Calzoncillo ahumado!! ¡¡Que desgraciado!! La juventud de ahora querida, una vergüenza…

 (Se enoja Laura, hace gestos de fastidio. Rita se le acerca como en son de paz)

RITA (arrastrando las erres).- Mira, haceme el reverendo favor de ir a estudiar  y hasta que no te cases te cruzas de piernas, ¿me entendiste?, ¿¿me entendiste??

LAURA- Pero si me dijo que me pasaba a buscar. ¡Así  lo pueden conocer y me dejan de molestar! ¡Van a ver que es buena gente!

CARLOS (con la voz entrecortada, respirando agitado).-  Me parece muy bien, hija. Me parece muy bien. (Señalando con la mano en alto) No olvides nunca la tradición de la familia. (Sale del escenario)

LAURA- Me voy a seguir cambiando. Ya van a ver (Se va enojada)

 (Carlos vuelve a ver la tele. Rita prepara la comida. Suena el teléfono)

RITA- ¡Uh! ¿Quien debe ser ahora? ¡Lo que nos faltaba!

(Va hacia el aparador. Suena una vez más, atiende. A lo largo de la conversación Carlos pone caras de fastidio. Putea por lo bajo quejándose, entre otras cosas,  por la cuenta del teléfono.)

RITA- (con pocas ganas) ¿Quién habla? ¿Qué Sebastián? Ahh mira vos… No se si se encuentra Laurita a estas horas; ella se levanta temprano para estudiar y a la noche esta destruida, por eso se acuesta tan temprano… ¿Cómo decís? Me voy a fijar… (Se va. A Carlos) Pone la pava. Ya vuelvo.

Queda el teléfono descolgado, y Carlos se tienta mirándolo. Se desespera mientras lee el diario  y va rápido hacia él.

CARLOS  (fingiendo simpatía).- ¡Hola, Sebastiancito. Habla el papá de Laura. (Cambia el rostro, ahora con maldad) Escuchame, zapallo. No te acerques a mi hija sino te corto los dedos con la bordeadora! ¿Entendiste? (Cambia el tono de voz, amable)  ¡Chau, felices pascuas! (Cuelga fuerte el teléfono. Se ríe con sarcasmo) Mocoso de porquería…

II

En un bar de Mar del Plata

RITA- Mira, Carlos. ¡Que maravilla! ¿No es cierto? cada vez que venimos es como la primera vez.

CARLOS (amargo).-  Si… siempre esta igual… Parece una película blanco y negro…

(De repente mira el teléfono sorprendido)

CARLOS- Tengo una llamada perdida. (Restándole importancia) Debe ser un tema con la nueva firma. Son los problemas de la diversificación de mercado.

RITA- Pero ahora no llames, la estamos pasando tan bien. ¡Me dieron ganas de pedir otro Martini!

CARLOS- Y a mi un gin-tonic

RITA- ¡Mozo! (sin respuesta) ¡Mozo!

CARLOS- Mozo! (sin respuesta)

RITA- ¿Qué le pasa a este tipo? Tiene pinta de inmigrante. Le deben pagar dos mangos. Si es que le pagan…

CARLOS- Lo que es vivir en el primer mundo…

¿Que diferencia no? Los políticos de acá  son todos  unos corruptos…

(Sin respuesta)

CARLOS (sonriente, eufórico)- ¡Hola Mauricio! Bien, bien por acá fantástico! Si, decime… ¿como que se vino abajo el contrato? Bueno, ahora lo llamo a mi hermano y le digo que retire el dinero del banco…  ¿Enterarme de que?(La cara se le transforma) ¿Cómo? ¿¿Cómo??Pero no puede ser! (Le cambia la cara, mas enojado) ¿¿Cómo?? ¿¿Cómo que no se puede retirar?? ¡Pero si son unos hijos de puta! Si no te la devalúan te cagan con otra cosa! ¡Si, ya se que no es con vos la cosa! ¡Si, me tranquilizo…(mas sereno) Si, si de alguna forma vamos a…

(Sacado de quicio) ¡¡Y a mi que carajo me importa la sustitución de importaciones!!

¡Pero como nos pueden hacer una cosa así!

(Se corta la luz con el rostro amargado de Carlos)

III

(Llega Carlos con el termo en mano.  Pispea que no haya nadie.)

CARLOS- (Se sienta) ¡Vamos racing, carajo! A ver si clasificamos para la Libertadores y me das una alegría alguna vez, como en los viejos tiempos.

Oiga, ¿Qué pasa? (cambia los canales) que pasa, carajo?

Ritaaaaaaaa (llega rita con los ruleros a media cambiar

RITA-  que pasa carlos?

CARLOS-  que pasa?, que pasa, digo yo, anduviste tocando algo vos?

RITA- ¿Tocando yo? Si yo no entiendo nada que sea tecnología

(ay que sus m e pegaste)

CARLOS-  ¡La tele pasa! ¿No anda! Encima sorda saliste quiero ver el partid(sigue cambiando los canales medioenojado)

RITA-  Al albertode al lado (hace el gesto)le cortaron el cable . esta mañana lo echaron de la fabrica.

CARLOS- Como q le cortaron el cable al atorrante  (linyera ese) ( arita ¿justo ahora se tenia que hacer echar el tarambana ese?

CARLOS- No podia esperar hasta la semana qu viene al menos. Pero q reverendo… Esta gente, dios mio. Que pais. Justo ahora , la rep… a los Manfredi.

RITA-  Por q lo habran echado? Por q lo echaron q tiene famia , 4 hijos..?

CARLOS- Algo habran hecho, algo habran hecho…

IV

Banco. Microcentro. Pleno sol

RITA-  Permiso, permiso, señora

CARLOS- A ver si me permiten cuanta gente hay x dios!

RITA- Permiso, permiso, disculpe, permiso!

RITA- (A Carlos) pero q hacen con las cacerolas? Dejenme pasar, necestio entrar!

GENTE-  ¡¡INJUSTICIA, INJUSTICIA, INJUSTICIA!!

RITA-  Que gentio! Que estan gritando, como animales!

CARLOS- Vieja, esta todo cerrado (el banco), no nos dejan pasar.

RITA-  ¡¡Que decis carlos!! ¡¡Saca la plata que nos vamos,dale!! Con el calor que nose aguanta!! (a los empujones)

GENTE- QUEREMOS EL DINERO, QUEREMOS EL DINERO, CAVALLO, CAVALLO…!!

(Se escucha un disparo a lo lejos. Tiempo. Policia. Dos disparos más fuertes, secos. Carlos y Rita se asustan, se agachan atemorizados. Sirena de ambulancia. Nuevos tiros. Corte de luz)

V

Ha transcurrido un año. La familia  vive ahora en un mono ambiente en el barrio de Dock Sud debajo de las vías de tren. Se escucha el ruido incesante. Un lamparita amarilla titila hasta finalmente apagarse. Cae polvo del cielo raso.

Los pocos muebles están estropeados y con tierra. En un costado del escenario hay un balde de agua por las goteras. Se escucha el ruido.

CARLOS y RITA visten como cirujas. En la casa se respira un aire de resignación y angustia

CARLOS- (algo desesperado) ¿Cuánto contaste?

RITA- Ochocientos veintidós con 70 centavos pesos

CARLOS-¡Ta que lo tiró che!

RITA- Vamos a tener que vender cosas.

CARLOS-¿Pero que podemos vender?

RITA- (Mira hacia el televisor) Y… se me ocurre una…

CARLOS-¿Que miras? (mira el)  ¡¡Nooo, ni se te ocurra!! El televisor no se mueve de acá! ¡Es lo único que me queda!

RITA- ¡Algo tenemos que hacer!

CARLOS (con tristeza)-. Tenemos que aguantar con lo que tenemos. (No muy convencido)

Pero quedate tranquila. Hoy escuché el informativo esta mañana: el ministro de economía dijo que no va haber más inflación, que la tasa de no se que va a aumentar empleo. No se, eso dijo.

Así que… es solo cuestión de esperar. “Siempre que llovió, paró”

RITA- (escéptica)  ¿Vos crees?

CARLOS- ¡Pero si, mujer! ¿Qué nos puede pasar? ¡Estamos en el primer mundo!

VI

La situación es completamente desoladora. Se aprecia de lejos la miseria en la que viven tras el paso del tiempo. Rita tiene arrugas, el pelo con canas, se la ve bastante deteriorada. Parece una ciruja. Carlos lee el clasificado cruzado de piernas. Calza unas medias de color rosa llena de agujeros.

Rita esta preparando la comida.

Se escucha el ruido de las goteras.

RITA (mientras revuelve con una rama)- Ya casi estamos… ¿Papa?

CARLOS- (Empieza a pelarla con pesadumbre) ahí te la pelo. Es la última que queda. Se lo cambié al Alfonso por la mesa de luz. (Queriéndose convencer) La verdad que no la necesitamos, era un estorbo. (Pausa. Se da vuelta y mira a Rita)

Estaba pensando, estaba pensando… decime una cosa: ¿el  tapadito ese que tenias de visón donde quedó?

RITA- ¿Cuál?

CARLOS- Ese que es negro. El que te regaló tu tía Anselma cuando cumpliste los cincuenta, que se vino de Boston especialmente para tu fiesta, me acuerdo.

RITA (seca, tajante)- Con ese pagué los 8 meses de luz que debíamos. (Desafiante) Pero, ¿que mas queres que haga?, ¿Queres que me prostituya también?

CARLOS (sarcástico, quitándole importancia) No, ya lo pensé. Con tu cuerpo no sacamos un mango. Hay que buscar otra solución (Pausa)

RITA- No, no la peles. Así rinde más. La cáscara fortalece los dientes (se los toca con los dedos). Le va a hacer muy bien a la nena. (Alzando las manos en alto) Es como el flúor del agua; fortifica los dientes. (Pausa. Revuelve) ¿Zanahoria trajiste?

(CARLOS saca de un cajón del  placard. Amaga pelarla y se arrepiente.

Entra LAURA con ambo y en la mano lleva dos huesos del cementerio de Chacarita. Se la ve agotada. Carlos, mientras tanto, sigue poseído anotando con la birome en los clasificados)

LAURA- Acá te traje lo que me pediste, vieja

RITA-  (la saluda fríamente) Dejámelo sobre la mesada.

CARLOS (A LAURA quejoso, amargo)- ¿Esto sólo  te pudiste traer? ¡Qué país de mierda! (por lo bajo) Con esto del “Jefas y Jefes” ahora no se muere nadie…

(Rita mete los dos huesos dentro de la olla, revuelve un rato. Prueba la comida. Vuelve a probar)

LAURA- Y agradece porque tuve que salir corriendo cuando se avivaron que falsifiqué la firma. Los de vigilancia están cada vez más estrictos con el papeleo.

RITA (Continúa revolviendo la comida en la olla. En tono quejoso, estirando las palabras)- ¡Papeleo y papeleo! ¡Uno se sacrifica todo la vida y encima hay vivir pasárselas llenando formularios de porquería para el maldito Estado¡

Tanta tecnología, tanta tecnología y mira para que sirve! ¡Para un carajo! (Rita continúa revolviendo ahora con más énfasis. (Pausa) Esto ya va a estar en unos minutos… (Pausa. Mira de reojo a la nafe.)

RITA- ¡Que lo parió se cortó el gas!

CARLOS- ¿Cómo que se cortó?

RITA- Si se cortó. Se terminó la garrafa. (Rita lleva la olla con el agua fría)

CARLOS (se toma la cabeza)- ¡Uh no!, si era la última… Hasta que podamos comprar otra… (Hace un ruido de resignación con la boca como diciendo “ta que lo tiro”)

Y bueh… que se le va a hacer… “al mal tiempo buena cara” (Rita lleva la olla a la mesa y comienza a servir. Laura es la primera en probar)

LAURA- ¡Pero esto esta frío!

CARLOS (con maldad)- Te lo comes igual querida, te guste o no te guste te lo comes igual. No podes rechazar el pan que nos da Dios cada día.

LAURA- ¿Que nos da Dios cada día?

RITA- Es una manera de decir. Recordá que esto es solo una situación pasajera, temporal hasta que encontremos algo mejor.

LAURA (escéptica)- Sé…

RITA- ¡No me respondas! ¡Pendeja maleducada!